Papel mojado

Bienvenido a Papel Mojado. Este blog recoge las ideas, opiniones, artículos y devaneos varios de Pedro Jareño. Es un lugar donde amontonar ordenadamente aquellos pensamientos que, con tinta china, planean por mis neuronas (si es que queda alguna sana). Espero tus lecturas y tus comentarios. Un blog se escribe, no se lee.

lunes, septiembre 26, 2005

Pactar con el diablo

El banco me ha comprado una casa. Qué simpáticos. Y me ha regalado un wok. Qué detalle.
La constructora, tirando la casa por la ventana, me ha regalado una rasqueta para la vitrocerámica. Menos mal. ¿Qué haría yo sin ella?
Yo (mi otra mitad va intrínsecamente ligada), a cambio, le he entregado mi alma para los próximos 30 años. El 1 de noviembre de 2035 debería pagar mi última cuota. A los 55 años tendré una propiedad en propiedad real. Aunque dudo que esté allí por entonces.
Hasta ayer, no era capaz de repetir exactamente mi firma dos veces seguidas. Desde ayer, soy capaz de autoplagiarme cual David Beckham plasmando su sello identificativo ante un grupo de niñas de 16 años extasiadas. De hecho, si llego a firmar todos esos documentos, cláusulas abusivas y demás compromisos ineludibles con el mismo boli, estoy seguro de que se habría gastado la tinta.
Hoy, soy un autómata grafológico.
Y ya soy inquilino, propietario y, por qué no decirlo, aspirante a especulador.
Además, he descubierto mi vocación secreta:
Siempre creí que ser notario era un buen curro. Pero hasta no comprobar lo que hacen en una compraventa inmobiliaria, no se conoce bien lo complicado de su empeño. Tras varias horas de nervios puntiagudos, el notario llega, saluda, dice: "Pepito Pérez, notario. Dense por saludados todos". Después, coge los papeles de la escritura del inmueble y lee en voz alta como si en una lectura de redacción del colegio estuviese. Eso sí, paulatinamente, él, sabio, como si fuera el Rey en cualquier comparecencia pública, va echando miraditas cómplices a los interesados con el objetivo de conseguir el asentimiento. Cinco minutos después: "¿Alguna duda?". No es el momento de tener dudas. Y si las tuviera, a ti te las iba a contar...
Después, procedimiento similar con la hipoteca bancaria. Lectura, miraditas y la misma pregunta retórica. "Si todo es correcto, enhorabuena y gracias". A la saca.
Eso sí, siempre recordaré que al menos me permití ironizar sobre su trabajo en directo: mis padres (avalistas desinteresados y artífices de mi éxito hipotecario) tenían que presentar el DNI, pero hace poco se lo robaron. Por ende, no tenían nada más que el típico justificante ese en blanco y negro. El señor notario, ávido,les pidió otro tipo de documento identificativo, pero todos están en manos de los ladrones de lo ajeno. Así, él, audaz otra vez, me lanzó una mirada notarial y me preguntó: "¿Son tus padres?. Yo, exultante, seguro y convencido, espete: "Doy fe". Su esbozo de risa notarial está grabada en mi retina.

Y, ahora, ya tengo un piso...y un wok...y una espátula rascadora.

viernes, septiembre 16, 2005

Color Esperanza

Dice el dicho popular que la esperanza es lo último que se pierde. Lo que no sé es qué es lo último que pierde "la" Esperanza. Porque la ortodoxia o el respeto a las leyes no parece que sea.
La señora que llegó al Gobierno de la Comunidad de Madrid gracias a una maniobra política (¿económica?) de ciertos especímenes tránsfugas indeseables (ya sean de uno u otro color) está convencida de erigirse en el bastión más radical de la oposición contra el Gobierno.
Y ha encontrado un arsenal en la televisión. Ya sabes, información es poder. Si hace poco nos dejó claro que no iba a permitir que los medios no afines tuvieran licencias para la televisión digital terrestre y repartió todas entre sus colegas ideológicos, la última decisión ha sido aún más drástica.
Esperanza Aguirre ha iniciado las emisiones en analógico de la segunda televisión local madrileña, La Otra, pese a que existe una prohibición específica por parte del Gobierno, como bien explica Juan Varela.
Eso se llama ejemplo político. Que no estoy de acuerdo con una ley u orden gubernamental, pues no la cumplo. "Me la bufa", habrá pensado Espe. "Pá chula yo".
Esperemos que no cunda el ejemplo en ninguno de los dos bandos.

jueves, septiembre 15, 2005

Prostitis presidencial


Quién lo iba a decir. El mismísimo presidente de los Estados Unidos de América, el soberano del mundo, el mandamás del planeta, quien posee el anillo que dominará el mundo (su tesssssoro), el mismísimo George W. Bush, también se mea. Y, claro, a su edad, la capacidad de autocontrol flojea. La pérdida de orina como consecuencia del estrés profesional estuvo a punto de causar un grave incidente de Estado. ¿Imaginas una foto que muestre un sospechoso reguero amarillento partiendo de la mismísima entrepierna del Pentágono? Los titulares serían tremendos: 'Bush se mea de risa en la ONU'. 'Bush se orina ante todos los líderes mundiales'. 'La agüita amarilla de Bush'. 'Bush: "Me meo de las resoluciones de la ONU"'
Visto lo visto, el amigo W, hijo de su padre, que no tenía W pero que era lo mismo que él, se vio obligado a escribir una nota a su queridísima Condoleezza Rice (Black power) en la que le pide permiso para ir al urinario a través de una notita, cual pueril colegial a su seño, como bien titulan en Tele5. Y es que una sesión de la Asamblea de la ONU tiene que ser bastante aburrida.
En España, eso no pasa. No es que no entre la flojera a la alta suciedad, no, sino que aquí, desde anteayer, le podría haber enviado un mensaje por el Messenger...

miércoles, septiembre 14, 2005

La moda retro

Lo antiguo está de moda. Bueno, casi. Fraga no está de acuerdo.
Pero sí, es cierto. Primero fueron los pantalones de campana, las chanclas o la música de los 60 y los guateques. Luego, vuelven los Hombres G, Íñigo en la tele de nuevo, reestrenan versiones de Star Wars y contratan de nuevo en la Primera a Pepe Navarro y a Jesús Quintero.
Hoy, leo con una sonrisa que Fiat (recién aliado con Ford) prepara el retorno del 600. Eso sí que es un clásico. Me imagino a los maquineros tuneándolo.
Pero me parece poco. Ya que están, que se lo curren y saquen una versión del 2 caballos. O mejor, del 131 Supermirafiori. Con sus llantas de aleación y sus lunetas tintadas. Con lucés de neón y con un equipo de audio que se cague la perra. Los bakalas con un 600 tienen que ser una risa.
No sé qué será lo siguiente. ¿Alguna canción de Georgie Dan para el próximo verano? ¿El NODO en los cines? ¿Los chicles de a peseta? ¿Los donuts a cinco duros? ¿El whopper a 200 pesetas? ¿Paco Martínez Soria nominado al Óscar? Y el Madrid, qué, ¿otra vez campeón de Europa?

martes, septiembre 13, 2005

Ciberdiputados


Desde hoy, los Diputados españoles son ya un pelín más modernos. Sus Señorías disponen de pupitres de nueva generación con ordenadores e Internet a bordo. GPS no tienen. Una lástima, porque así se podría saber dónde se meten cuando faltan a la hora de una votación importante, como ha ocurrido más de una vez.
A priori, la idea parece interesante. Para los que creemos en Internet y la tecnología como una ventana abierta al mundo que nos permite estar informados, actualizados y conectados a la vida real, este tipo de avances es siempre positivo.
Eso sí, conociendo la capacidad innata del panorama político nacional para retroceder a sus años de colegiales y protagonizar sesiones más cercanas al parvulario que al debate intelectual, no sería nada extraño que el Congreso celebrara una jornada similar a la siguiente:

-“Se abre la sesión”, dice Manuel Marín, presidente de la Cámara.
Mientras, los diputados ya están trasteando con su nuevo juguetito. Zapatero, moderno él, no tarda en conectarse a la Red. Rápidamente se baja el Messenger.
Rajoy, menos ducho para estas ciencias, pide ayuda a su columna vertebral: “Zaplana, figura, échame un cable que yo de tecnologías ando un poco pez y, como buen gallego, no sé si sé o si no sé”. Zaplana, complaciente, intenta meter mano: “Mariano, voy a bajarte el Messenger para que estés en contacto directo con todos y obtener así frases rápidas ingeniosas para tus réplicas”. “Eso eso, así llevaremos la contraria mucho mejor”, dice Acebes, al acecho y sin perderse una.
Mientras, María Teresa Fernández de la Vega no consigue hacerse al ratón. “A mí que me den un ovillo y una aguja y se dejen de leches”, le comenta a Moratinos. Éste, abrumado también, ya ha conseguido meterse en una partida on line de mus.
Llamazares, por su parte, es una eminencia informática. Aún no ha pasado una hora y ya ha creado una Web sobre La pasionaria, un blog en el que, fundamentalmente, no está de acuerdo con nada, y un foro llamado “Capitalismo kaput y la medicina comunista”.
Carod Rovira es un hacker de cuidado. Su primera acción ha sido sustituir la bandera de España que preside la página del Congreso por la Senyera. Maragall se mea de risa y le llama por Skype: “Carod, máquina, yo es que contigo me parto...Toma, unas fotos guarrillas, pa que veas lo que es de verdad un tripartito”.
Esperanza Aguirre está sorprendida. Creía que Interné era algo de las películas de ciencia ficción. Ayudado por Gallardón, que ya le ha enviado un mail con el gusano “Blaster”, ha conseguido ver su correo. Santiago Segura le había enviado un mensaje en el que le mandaba su biografía.
Simancas, que tenía un pentium que te cagas, no ha tenido suerte. Un tránsfuga cibernético se ha metido en su pc y, con un control remoto, le ha devuelto a la Tierra y no puede conectarse.
Bono es el rey de los emoticones. Ya le ha enviado a Zp (obviamente, es su alias) un par de mensajes por el Messenger plagados de sonrisas, guiños, aviones, tanques y hasta una cruz. Zapatero, al ver el símbolo católico en su monitor, casi se cae del asiento. “Esto de la Red lo carga el diablo, Pedrito”, le dice a Solbes. El ministro de Economía ya ha tenido tiempo para invertir el dinero de Sanidad en tres empresas tecnológicas y ha apostado por Fernando Alonso en Ladbrokes.com.
Mientras, el ministro Alonso está como pez en el agua en Internet. Sus ojeras le delatan.
Trinidad Jiménez ha localizado la página de Zara y se está dejando la tarjeta de crédito.
Manuel Chaves se parte el cacas. Se ha bajado el “amigo, amigo, amigo” y el “¡¡¡Fibergrán!!!” y se lo ha enviado a Arenas. A éste no le ha hecho gracia.
Ibarretxe no tiene quien le escriba. Zapatero no contesta a sus mensajes. Él, busca en Google a ver si consigue descifrar de dónde provienen sus exóticos rasgos faciales. Varios directores de Hollywood le han ofertado varios papeles de extraterrestre, asesino en serie e incluso para un remake de Star Treck.
Rajoy recibe un e-mail. Es de Aznar: “Mariano, las visitas a la Web de la FAES están bajando a ritmo preocupante; encárgate de eso. Toma, hazlo rular, que todavía hay quien no sabe cómo manipularon a los españoles cuando les obligaron a equivocarse al votar”.
“Zaplana, Acebes, os reenvío estas palabras de nuestro ex. Ya sabéis lo que hay que hacer”, reza un mensaje instantáneo de Mariano. “¡Coño!, presi, ¿pero no dijo ayer que hay que olvidar el pasado y centrarse en el futuro?”, exclama el dueto al unísono. “Eso se lo dices tú Aznar, no te jode...”, concluye Rajoy.
Labordeta se ha enganchado a la partida de mus de Moratinos. Se ha bajado con el eMule la serie completa de “Un país en la mochila” y todos sus discos.
Las juventudes (socialistas y populares, por una vez juntas) se reúnen en torno a Pedro Zerolo. Por la libertad sexual absoluta. Se ha conectado gratis a un canal de pago de cine porno.

Cualquier parecido con la realidad es puramente casual e irónico...¿o no?

jueves, septiembre 08, 2005

Rutina

De vuelta. Se acabaron los paseos por la playa, la falta de productividad absoluta, el descanso cerebral impasible y la leche merengada.
Sorprendido por un primer día de ingreso en Madrid en hora punta sin atasco (aceptamos "atasco en Madrid" como definición de gran atasco, claro) ya estoy retomando todas (que no son pocas, afortunadamente) las actividades profesionales, personales y mentales.
Hoy, sin tapujos, puedo decir alegremente que mi primer día laboral no es rutina. Y eso es totalmente excepcional. Inhabitual. Atemporal. Una aguja en un pajar. Tanto, que mañana ya sí lo será. Mañana, aunque sea fiesta para muchos, ya estaré inmerso en la rutina.
La rutina es una de esas cosas que presiden nuestra vida cual parásito animal. Llega, se introduce en nuestra existencia, se apodera de nuestra vida diaria y nos consume (o lo intenta) poco a poco. La tenia del tiempo. Se lo come, lo devora, y no nos permite disfrutarlo todo lo que quisiéramos. Nos obliga a tener la impresión horrenda de vivir hoy igual que ayer. De vivir ayer igual que mañana. De vivir mañana igual que hoy. Aunque no sea verdad. El día de la marmota.

Pero hoy no, hoy no es rutina. Hoy no estoy haciendo lo mismo que ayer. Ni lo mismo que hace catorce días. Y eso hay que celebrarlo. Brindemos cibernéticamente con champagne virtual por lo que se nos viene encima.
Pese al azote de la cotidianeidad y con las pilas recargadas, este blog aspira a seguir pareciendo interesante. Este nuevo año (los años no empiezan en enero. Eso es una mentira de El Corte Inglés y las discotecas. Septiembre es mucho más novedoso, drástico, cambiante, interesante y esperanzador que enero) comienza con más ilusión que nunca.
La rutina, al fin y al cabo, no es más que un escollo que esquivar, un iceberg en una jarra helada de cerveza. Papel mojado.


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